賣命工作與幸福婚姻

賣命工作與幸福婚姻

文 ╱藍麗娟 Cheer 雜誌43 期

 結婚 8年的李琦（化名），在一家外商醫療器材公司擔任業務員，她的先生是軍人，原本在馬祖服役，去年調回台北的國防部，為了彌補過去長年在外對太太的虧欠，他下班後總開著車來接李琦。
 
但已經習慣將工作放在第一位的李琦，每次一接到先生打來的電話，總是忍不住冒火：「你不要來接我好不好？你這樣我壓力很大！我的報表都還沒做完！」。
 
最近一年，李琦為了要接下國際業務，報名了美語補習班，「學費這麼貴，我一定要拼了命上完，多上就是多賺！」她說。
 
結果，每天下課回家，已經是深夜 11 點鐘，當先生想跟她說話、想要性生活，「我真的累到什麼都不想做，」她說。
 
在台灣，像張忠雄或李琦這樣把工作當作生活重心，缺乏深度溝通的夫妻比比皆是。
 
‧ 雙薪無性夫妻——DINS
 一個主因是新經濟之下的新工作方式。
 美國前勞工部長羅伯 ‧ 萊奇（RobertB.Reich ）在《賣命工作的代價》一書中指出，科技與新工作型態使得家庭成員很難相聚在一起，社會學者甚至發明了「雙薪無性夫妻」（DINS,doubleincome,nosex ）來形容這種下班之後累得什麼都不想做的夫妻。而主流的價值觀也讓現代夫妻把工作當作重心。
 
東海大學社工系教授彭懷真發現，這種想要過更好的物質生活的驅力，往往讓人們無法在工作與婚姻品質間作出好選擇。
 「高品質的工作跟高品質的婚姻要付出的代價是一樣的。
 這是一個選擇，你要高品質工作加上普通婚姻？還是普通工作加上高品質婚姻？」反問。
 
更令人驚愕與擔憂的是，工作取代了配偶，成為情感需求的來源。
 
心理諮商師菲麗普森（ IlenePhilipson ）在《我們嫁給了工作》一書中指出，愈來愈多人嫁給工作，工作給他們情感需求與人生渴望；生活以工作為重心，用成就感填補空虛，辦公室取代家庭的地位，好友往往是同事。
 
嫁給工作的人，精力在工作上耗盡，回到家，跟配偶沒有互動與交集，於是，感情不睦、隔閡感漸漸出現。
 
「沒辦法，公司的事情，我老公又聽不懂，如果要講一個小點，我還要解釋整個面，很煩，」李琦寧願跟同事分享工作上的心得。
 
她跟先生成長的方向不一樣，關心的議題不一樣，兩人的距離愈來愈大，「我同事跟我很了解，但是我老公一點都不了解我，」她覺得。
 
當家變成房子（ house ），而不是家庭（ family），當最親近的人不再是配偶，而是工作的夥伴，當嫁給工作的上班族，懂得向上管理、專案管理，業績直線上升，回到家裡，與配偶的感情卻是直線下降，每下愈況。
 
‧ 如何找到相同的頻率與韻律？
 耳鼻喉科醫師黃國欽與 皮膚科 醫師魏麗婷夫妻也面臨同樣的外在壓力，卻找到相處的頻率與韻律。
 
看診時間從早上 9點鐘到晚上 9 點半的他們，關在各自的診間，燈號一亮，門開了，人們一個個進來訴說病情，日復一日，他倆的工作與生活既重複又封閉，而且因為科別不同，經驗無法互相分享，話題也缺乏交集。
 
為了克服問題，黃國欽與魏麗婷沿用談戀愛時互相寫信的招式，把想要講、不好意思講的話，寫在信上，上班前交給對方。
 
每個星期，兩人會看兩部到三部電影，而且，診所打烊後，才去看午夜場。
 
「我們本來就很喜歡講話，看了電影，就有共同的話題可以討論，也可以溝通很多對事情或人生的觀念，」黃國欽說。
 
他們的做法，與彭懷真的建議不謀而合。
 
‧ 夫妻情趣管理4原則
 
怎麼做好夫妻的情趣管理？
 
彭懷真建議，
 第一個原則是：增加更多的溝通與協調。
 「把約會、相處的時間排在時間表裡，」他建議。
 勤業眾信會計師事務所總裁魏永篤儘管工作再忙，每天 都跟 太太散步一個小時。
 
第二個原則：有效分配時間。
 「把電視關掉就有時間了！」彭懷真指出，看電視不僅不能讓夫妻休養身心，而且被動地接受負面的訊息，夫妻可能會吵架。「我一直想要推動一個中華民國不看電視協會！」彭懷真認真的說。
 
第三個原則：做對方喜歡的事。
 比如太太陪先生看NBA 球賽，先生看太太喜歡看的書，創造討論的話題。
 彭懷真自己也是這個原則的奉行者。
 他與太太討論出對方喜歡的活動，規劃好每天晚上一起從事，比如逛街、游泳、看電影、打桌球，活動的順序可以不同，但是每兩個星期一定要輪一次。
 不過，彭懷真指出，如果真的不喜歡做對方喜歡的事，一定要適度的調整，找到最好的方式。
 
第四個原則： 不要改變對方的習慣 。
 「工作的前提是改變，這是為了產生績效；但是生活的重點是相處，不應該強勢要對方改變，」他提醒，應該找出對方的節奏，增加相處的時間量，讓量變產生質變，提高婚姻的品質。
 「有人說重質不重量，問題是，沒有量，哪裡會有質？」彭懷真質疑。
 
他提醒，情趣管理不可以操之過急或要求高標準，既然大家都是平凡人，就該過平凡的生活方式，「不需要 best，只要 better就好。有進步就是好的開始，」他說。
 
儘管自省與各種原則都可以增加夫妻的相處與互動，但是，美國前勞工部長羅伯 ‧萊奇（ RobertB.Reich ）在《賣命工作的代價》一書中還是語重心長地指出：
 
「要決定改變什麼，並且確實地執行才是最困難的事。」
 
看來，持續不斷的執行力正是夫妻情趣管理的癥結。
 
可見光有理念還不夠，需要活出那理念才行。很不錯ㄛ ....
 
─活出理念 ─
 人格特質有的是與生俱來，有的受家庭影響，也可由音樂薰陶。
 有一項統計， O型和 A 型血型的人進行 五千公尺 賽跑，在中途，
 O 型的心想：「好棒喔！我已經跑 三千公尺 了。」
 A 型的心想：「唉！還有 兩千公尺 。」
 其實，正面思考模式，可以慢慢培養。
 我時常在孩子用晚餐時，說笑話給他們聽，不但用餐氣氛良好，
 又可胃口大增、幫助發育，當然菜色也要常變化，才能事半功倍。
 當孩子不小心弄翻湯汁，我不會責備他們，
 小時教他們如何處理善後，以後就會自己整理了。
 有一次，孩子正在吃飯，我端了一大碗的湯，卻在餐桌上翻倒了
 （平時我做事都很細心），此時，我對孩子說：
 「今天很難得，媽媽把湯弄倒，如果買彩券一定中大獎。」
 他們聽了都很高興，紛紛起來幫忙整理。
 我在「心靈雞湯」這本書，看到一則故事：
 有個媽媽，有天在公司，很不如意；
 剛好那天，兒子在學校也很不愉快，
 這位單親媽媽就對孩子說：
 「為了慶祝今天的壞心情，我們去麥當勞。」
 我想，這樣的母親教導出來的孩子，必定相當樂觀。
 
我在幾次重大手術之後，都能平安回家，我就跟朋友開玩笑說：
 「因為我在人間的功課還沒做完，上帝不讓我去天上報到。」
 在去年手術後，我行動不便，喪失許多機能，許多親友都為我難過，
 我告訴他們：我的生病經驗豐富，這樣會更有愛心，以後才能去幫助別人。
 
有一次，孩子在抱怨，為什麼要下雨。
 我說：「下雨了，外面的樹可以免費洗澡，我們也不會熱，省下很多電費。」
 後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。
 若能養成幽默的性格，不但能改變命運，也能讓身邊的人快樂，
 亦能增進人際關係，何樂不為呢？

         感謝JoneE-MAIL分享